Wie ist das emotionale Muster meiner Partnerschaft?

Jedes Paar hat gelegentlich Konflikte, die es lösen muss. Bei manchen Paaren liegen diese Konflikte direkt an der Oberfläche und sind ganz offensichtlich für alle. Bei anderen Paaren hingegen sind die Konflikte nur bemerkbar als schlechte Stimmung, als Unzufriedenheit oder geringes Wohlbefinden. Ganz egal wie Sie Ihre Beziehung aktuell erleben, es kann von Vorteil sein, die Muster zu erkennen, in denen Sie sich typischerweise wiederfinden, sowohl an guten wie auch an schlechten Tagen. Diese Übung kann Ihnen als Paar helfen, mögliche Muster zu identifizieren und sich diese bewusst zu machen. Falls einer von Ihnen oder Sie beide mit Gefühlen von emotionaler Verletztheit und Schmerz kämpfen, können Sie darüber ins Gespräch kommen und die Muster verändern.

HINWEIS: Um das bestmögliche Resultat zu erzielen, empfehlen wir Ihnen, diese Übung gemeinsam als Paar durchzuführen. Das hat den Hintergrund, dass Sie beide daran arbeiten müssen, die Bedürfnisse des anderen in Worte zu fassen, um sich besser zu verstehen und die relevanten Paarmuster erkennen zu können. Natürlich können Sie die Übung auch alleine machen, sie wird dann jedoch unvollständig sein. Ab einem gewissen Zeitpunkt müssen beide Partner involviert sein und sich an der Arbeit beteiligen.

Es wäre von Vorteil, wenn Sie sich während der Bearbeitung Notizen zu aufkommenden Gedanken oder auch wichtigen Erkenntnissen machen. Um dies für Sie einfacher zu gestalten, haben wir ein Formblatt vorbereitet, das Sie ausdrucken und manuell ausfüllen oder downloaden und auf Ihrem PC ausfüllen können.

Klicken Sie hier um das Formblatt.pdf herunterzuladen, das Sie ausdrucken können.

Klicken Sie hier um das Formblatt.docx herunterzuladen, das Sie direkt auf Ihrem PC ausfüllen können.

Nachstehend sind zwei Spalten mit Aussagen. Die linke Spalte bezieht sich auf die typischen Identitätsbedürfnisse, die rechte Spalte auf die typischen Bindungsbedürfnisse. Alle Menschen haben sowohl Identitäts- als auch Bindungsbedürfnisse, wobei einer der beiden Bereiche meistens über den anderen dominiert. Schauen Sie sich die Liste an und entscheiden Sie, welche der Spalten mehr auf Sie zutrifft – Identität oder Bindung? Das heißt, welche der beiden Spalten beschreibt die Bedürfnisse, die für jeden von Ihnen am wichtigsten sind?

Basierend auf der vorherigen Seite können Sie nun die Kombination der jeweiligen Bedürfnisse identifizieren, die Sie als Paar haben. Die verschiedenen Möglichkeiten finden Sie in der folgenden Tabelle. Notieren Sie sich bitte die Kombination bevor Sie weitermachen, z.B.: Thomas – Bindung, Jaqueline – Identität.

Dies ist nur ein Teil der Übung. Um mehr darüber zu erfahren, wie Sie als Paar funktionieren, sollten Sie zudem mehr darüber herausfinden, wie diese Bedürfnisse nach Bindung und Identität für Sie zu Problemen führen.

Nachfolgend finden Sie Information über die typischen Bedürfnisse und Trigger, die jeder in die partnerschaftliche Beziehung einbringt – einmal bezogen auf Identität und einmal bezogen auf Bindung. Sie können identifizieren, wovon jeder von Ihnen typischerweise in der Beziehung besonders viel braucht (Meine Bedürfnisse) und welche typischen Situationen (Meine Trigger) dafür sorgen, dass die Erfüllung der Bedürfnisse schwierig oder problematisch wird. Drücken Sie den Button, um zu den typischen Bedürfnissen und Triggern zu gelangen und wählen Sie diejenigen aus, in denen Sie sich am ehesten wiedererkennen.

Die Auflistung beinhaltet nicht alle Bedürfnisse und Trigger, sondern lediglich die typischsten Beschreibungen. Sie können sie auch für sich umformulieren, um sie passender und treffender zu machen. Schreiben Sie die jeweils für Sie passenden eigenen Bedürfnisse und Trigger in das Formblatt „Unser Beziehungsmuster“ unter Punkt 1-3.

Wenn unsere Grundbedürfnisse innerhalb der Beziehung nicht erfüllt werden, dann fühlen wir uns verletzt. Wir unterscheiden hier zwischen den Emotionen, die aufgrund des unerfüllten Bedürfnisses entstehen (primäre Emotionen) und den ausgedrückten Emotionen, die wir zum Schutz einsetzen (sekundäre Emotionen). Zum Beispiel: Der Eindruck, dass sich der Partner zurückzieht, könnte zu einem Gefühl der Einsamkeit (primäre Emotion) führen, dem Partner gegenüber wird jedoch ein vorwurfsvoller Ärger (sekundäre Emotion) ausgedrückt. Hier können Sie noch mehr darüber erfahren.

Identifizieren Sie nun in der untenstehenden Tabelle ihre typischen primären und sekundären Emotionen –  Wie reagieren Sie, wenn Ihre Bedürfnisse im Bereich Bindung oder Identität nicht erfüllt werden? Übertragen Sie anschließend diese Informationen in den 4. und 5. Punkt des Formblatts “Unser Beziehungsmuster“.

Typische Reaktionsweisen, wenn Bedürfnisse nicht erfüllt werden:

Beispiele für typische Reaktionen auf unerfüllte Bedürfnisse sind: Ärger, aggressives Verhalten, Rückzug, Wut, Verstummen, Anklagen und Beschuldigungen, sich zu anderen Personen hinwenden, vermehrt arbeiten, übermäßig essen, Alkohol- / Drogenkonsum, ein Gefühl der Scham und Verlegenheit, entstehende Angst und Panikgefühle oder auch das Bestreben nach außen hin so zu tun, als ob alles in Ordnung ist.

Sie können jetzt Punkt 4 und 5 in das Formblatt “ Unser Beziehungsmuster“ einfügen

Nachdem Sie Ihre jeweiligen Muster (typische Reaktionen auf unerfüllte Bedürfnisse) erkannt haben, schauen wir nun darauf, wie Sie miteinander als Paar interagieren. Für gewöhnlich reagieren wir in der Partnerschaft auf das, was unser Partner uns gegenüber emotional ausdrückt – im positiven wie im negativen Sinne. Im Folgenden ein Beispiel, wie Paare in eine Negativspirale geraten können: Wenn das Bedürfnis von Partner A nach positiver Bestätigung durch den Partner B nicht erfüllt wird, dann kann sich Partner A, in den Augen des Partners, nutzlos fühlen (primäre Emotion) und mit Ärger (sekundäre Emotion) auf Partner B reagieren, da dieser dieses Gefühl vermeintlich verursacht hat. Partner B wird wiederum auf den auf ihn ausgerichteten Ärger gemäß seiner Bedürfnislage reagieren. Angenommen Partner B hat das Bedürfnis sich in der Partnerschaft nah und verbunden zu fühlen, so kann der ausgedrückte Ärger von Partner A ein Gefühl von Einsamkeit in ihm hervorrufen. Aber anstatt das entstandene Gefühl von Einsamkeit mitzuteilen, werden gegenüber Partner A Kritik, Vorwürfe oder Beschuldigungen formuliert. Dies kann sich wiederum negativ auf Partner A auswirken, was zu weiteren Reaktionen führt.

Um im nächsten Schritt Ihre Negativspirale erkennen zu können, benötigen Sie die Information, wie Sie jeweils auf die sekundären Emotionen des Partners reagieren. Sie können hier das Formblatt „Unser Beziehungsmuster“ nutzen oder sich wie folgt Notizen machen:

Die ausgedrückte sekundäre Emotion des Partners A ______________________ beeinflusst das zugrundeliegende Bedürfnis von Partner B nach______________________.

Partner B reagiert auf die Nichterfüllung / Verletzung des eigenen Bedürfnisses mit der sekundären Emotion _______________________.

Die Reaktion von Partner B mit dieser sekundären Emotion __________________ (gleicher Eintrag wie zuvor) hat Auswirkungen auf das Bedürfnis von Partner A nach _____________________________. Partner A zeigt in der Reaktion auf die Verletzung / Nichterfüllung des eigenen Bedürfnisses die sekundäre Emotion ____________________________.

Ihre eigene Negativspirale als Paar zu finden, mit der Sie sich beide identifizieren können ist nicht einfach und erfordert oft sogar eine intensivere Auseinandersetzung. Die Bearbeitung kann dazu führen, dass Sie in einen Konflikt geraten, sich beschuldigt, missverstanden oder vom Partner definiert fühlen. Um dies zu vermeiden, versuchen Sie bei sich zu bleiben und Verantwortung für Ihre eigenen Gefühle und Reaktionen zu übernehmen. Ermöglichen Sie Ihrem Partner für sich herauszufinden, wie er oder sie auf Ihren emotionalen Ausdruck reagiert. Versuchen sie ehrlich mit sich selbst und Ihrem Partner zu sein. Wenn Sie die Aufgabe nicht gemeinsam beenden können oder möchten, unterbrechen Sie und schauen Sie es sich jeder einzeln an. Wenn Sie sich zu einem späteren Zeitpunkt wieder bereit fühlen, versuchen Sie die Wiederaufnahme der gemeinsamen Bearbeitung.

Viele Paare, die ein solches Muster bei sich entdecken, finden dies hilfreich. Das Problem erscheint dann klarer umrissen und es wird dann nicht mehr so erlebt, als ob einer der beiden Partner Schuld ist. Denken Sie daran, dass das Interaktionsmuster, die Negativspirale, das Problem ist und nicht der Partner. Die gemeinsame Aufgabe, die nun vor Ihnen liegt ist, sich gegenseitig zu helfen aus dieser Negativspirale herauszubrechen.