Hvordan er vores parforholds følelsesmæssige mønstre?

Hvert eneste par har ind imellem konflikter, som de har brug for at få løst. For nogle par ligger disse konflikter på overfladen og er synlige for alle. For andre par er konflikterne kun synlige i form af dårligt humør, utilfredshed eller mangel på velvære. Uanset hvordan det er i dit forhold, ønsker du måske at blive bevidst om, hvilke mønstre I typisk ender i, og det både på gode og dårlige dage. Denne øvelse vil hjælpe jer til at idenficere nogle mulige mønstre, som det kan være godt at være bevidste om, tale om og forandre, hvis en af jer eller begge kæmper med sårede følelser i jeres forhold.

BEMÆRK: Vi anbefaler at I gør øvelsen sammen som par for at få det bedst mulige resultat. Det er fordi I begge vil være nødt til at arbejde med at sætte ord på hinandens behov, forstå hinanden bedre og identificere parmønstre. Det kan naturligvis også gøres alene, men det vil være ufuldstændigt og på et tidspunkt, skal begge parter deltage aktivt i øvelsen, for at få det til at fungere.

Det er en god idé at tage noter af det, du finder ud af undervejs. For at gøre det lettere for dig, har vi lavet en formular, du kan printe og udfylde undervejs, eller du kan downloade og udfylde den på din computer. Naturligvis, og hvis du ønsker det, kan du bare skrive det ned, som kommer til dig og som synes vigtigt at holde fast i.

Klik her for at hente den printervenlige pdf. version.

Klik her for at hente docx versionen, som du kan udfylde på din computer.

Nedenfor ser I to lister med udsagn. Listen til venstre er typiske identitetsbehov, og listen til højre er typiske tilknytningsbehov. Alle mennesker har behov, der relatere

Baseret på listerne fra forrige side, kan I nu identificere jeres behovskombination som par. De forskellige muligheder er sat op i tabellen nedenfor. Skriv det ned på et nyt stykke papir, før I går videre. For eksempel: Tom – tilknytning. Jackie – identitet.

Dette er kun en del af øvelsen. For at finde ud af mere om, hvordan I arbejder sammen som par, må I også vide mere om, hvordan disse behov for tilknytning og identitet kan være problematiske for jer. På de næste sider, kan I finde ud af mere om det.

Nedenfor finder I mere information om forskellige behov og triggere, der typisk lægger sig op ad henholdsvis identitet og tilknytning. Her kan I identificere, hvad I hver især typisk har meget brug for I jeres forhold (mine behov) og hvilke situtaioner, der typisk gør dette behov svært (min trigger). Tryk på knapperne for at bringe typiske behov og triggere i spil, og vælg dem, du genkender er specielle for dig. Vælg dem, der taler til dig.

Disse lister indeholder ikke alle behov og triggere, men er nogle meget typiske beskrivelser. Du kan også omformulere dem, så de passer bedre på jer. Skriv på papiret, hvilke behov og triggere I typisk har. Efter I har fundet jeres behov og triggere, skulle det være muligt at udfylde 1-3 i formularen “Vores parforholds mønster”.

Når vi har grundlæggende behov, der ikke bliver mødt af vores partner, er det almindeligt at reagere med smertefulde følelser. Vi skelner mellem følelser associeret med det umødte behov (den primære følelse) og den udtrykte følelse, der er en beskyttelse (den sekundære følelse). Hvis du har lyst, kan du læse mere om det her For eksempel kan det at opleve, at din partner trækker sig medføre en ensomhedsfølelse (en primær følelse), mens det der kommer til udtryk er en anklagende vrede (en sekundær følelse).  

Nedenfor kan du identificere, hvad der typisk er din primære følelse og din sekundære følelse, når disse vigtige behov forbliver umødte. Nedenunder tabellerne kan du finde typiske ting, som vi viser som sekundære emotioner. Når du har gjort det, er du være klar til at udfylde trin 4 og 5 i det er hedder “Vores parforholds mønster”.

Typiske svar på behov, der ikke bliver mødt:

Typiske reaktioner, som jeg får, når disse behov ikke bliver mødt: Misfornøjet, aggressiv, trækker mig tilbage, vred, stille, aggression, anklagende, søger andre, arbejder meget, trøstespiser, drikker alkohol, tager stoffer, skam, flov, nervøs/panik, foregiver at være lykkelig.

Du kan nu udfylde trin 4 og 5 i “Vores parforholds mønster”.

Når I nu har fundet ud af jeres individuelle mønstre, kan I fortsætte med at identificere, hvordan I reagerer på hinanden. Mønstre I parforhold handler typisk om, hvordan vi svarer på hinandens emotionelle udtryk. Et eksempel kan være, at hvis du har brug for meget ros, men du ikke får det, kan det være, at du kommer til at føle dig ubrugelig (primær følelse) i din partners øjne, og du svarer med irritation (sekundær følelse). Din partner vil så reagerere på denne irritation, der handler om hans eller hendes behov. Det kan for eksempel være, at din partner har brug for nærhed, så din irritation kan vække en følelse af ensomhed I hende. Men i stedet for at vise, at hun føler sig ensom, kan det være hun anklager dig. Disse anklager kan have en negativ effekt på dig. Det er på denne måde par kommer ind i en negativ spiral.

På dette trin kan I finde jeres negative spiraler. For at gøre det, må I finde ud af, hvordan I reagerer på hinanden sekundære følelser. Brug også de informationer I har fra de tidligere trin. Her kan I enten udfylde ‘Vores parforholds mønster’ eller skrive det ned på et stykke papir, på denne måde:  

Når partner A viser sin sekundære følelse, som er ________________________,

Så påvirker det B’s behov for ___________________________.

Partner B reagerer så med en sekundær følelse, som er _________________________________.

Når partner B reagerer med _______________________________________ (samme som ovenfor),

hvilket igen påvirker partner A's behov for ___________________________________,

og det får partner A til at vise en sekundær følelse, som er ________________________________.

Nogle gange er det nødvendigt, at I arbejder lidt for at finde en negative spiral, som I kan blive enige om. Det kan nogle gange føre til erfaringer med at blive anklaget, misforstået og defineret. For at undgå dette, prøv da at tage ansvar for dine egne følelser og reaktioner, og lad den anden person undersøge, hvordan han eller hun reagerer på dine emotionelle udtryk. Prøv at være ærlig overfor dig selv og din partner. Hvis I ikke kan afslutte det, så hold bare op, se på det hver for sig og prøv igen senere, når I begge føler jer klar til det.

Mange, der finder sådan et mønster, synes det er godt og brugbart. Det er som om problemet bliver mere klart identificeret, og det er som om, der ikke er nogen grund til at bebrejde nogen af partnerne. Husk at det er mønsteret, der er problemet, ikke den individuelle partner. Jeres fælles opgave er at hjælpe hinanden ud af denne spiral.